Zelf nog een goede mop? Stuur hem in naar funditfundat@hotmail.com!

Henk doet aangifte van zijn overleden oom: 

'Naam?' 'Jan' 'Geslacht?'  'Nee! Aangereden.'

'WOW! Jij bent lang! Jij doet vast aan basketball!'

'WOW! Jij bent klein! Jij doet vast aan minigolf?'

'Ik ben met een miljonair getrouwd, woon in een villa met een zwembad en ben super rijk... 

De andere sims zijn zo jaloers.'

Wie zegt dat woorden geen pijn doen, heeft nog nooit een klap gehad met een woordenboek!

Een man bestelt een kop soep. 

Man: 'Ober, er drijft een gehoorapparaat in mijn soep.'

Ober: 'He? Wat zegt u?'

Een Nederlander, een Belg en een Duitser zijn aan het zwemmen in het zwembad. Als de Nederlander naar de bodem duikt, ziet hij een ouder olielamp liggen. Hij neemt hem mee boven water en wrijft erover. Net op het moment dat de Nederlander de lamp weer in het water wil laten vallen, komt er een geest uit. 'Ik ben de geest van de lamp. Jullie mogen alledrie op de duikplank gaan staan, en wensen wat jullie in dit zwembad zouden willen en er dan inspringen.'

'Oké' Zegt de Nederlander, 'Ik ga wel eerst' en hij gaat op de duikplank staan. Hij neemt een aanloop en roept: 'BIER!' en hij springt in een zwembad vol met bier.

Daarna is de Duitser. Hij neemt een aanloop en roept: 'WIJN!' en springt in een zwembad vol met wijn.

Dan komt de Belg. Hij neemt een aanloop, glijdt uit, en schreeuwt: 'SHIT!'

Er staat een ongelooflijk mooi meisje op de gordijnstofafdeling van een warenhuis. Ze heeft een staaltje stof in haar handen en vraagt de verkoper: 'Hoe duur is deze stof?'

'Een kus per meter.' roept een iets te snelle jongen.

'Prima,' zegt het meisje, 'doe mij maar twintig meter.'

De jongen weet niet hoe snel hij de stof moet afknippen en inpakken en houdt het uitdagend voor haar neus. Zij grist de stof uit zijn handen, terwijl ze glimlachend wijst op een klein oud mannetje wat naast haar staat en ze zegt vriendelijk:

'Mij opa betaalt, het is een cadeautje voor mijn verjaardag.'

Een Nederlander, een Duitser en een Belg zitten in een vliegtuig. De Nederlander zegt tegen de Duitser: 'Ik wed dat jij geen frietje naar buiten durft te gooien.' waarop de Duitser antwoordt: 'Waarom niet?' en hij gooit een frietje naar buiten. 

Even later zegt de Duitser tegen de Nederlander: 'Ik wed dat jij geen heel bakje friet naar buiten durft te gooien.' waarop de Nederlander antwoordt: 'Waarom niet?' en hij gooit een bakje friet naar buiten.

Weer later zegt de Duitser tegen de Belg: 'Ik wed dat jij geen bom naar buiten durft te gooien.' waarop de Belg antwoordt: 'Waarom niet?' En hij gooit een bom naar buiten.

Als de mannen een paar minuten later op het vliegveld lopen, besluiten ze om naar de stad te gaan. In de stad komen ze een klein, huilend jongetje tegen. De Nederlander vraagt wat er aan de hand is waarop het jongetje antwoordt: 'Ik liep net door de stad en kreeg een frietje op mijn hoofd.'

Een paar minuten later komen ze weer een huilend kind tegen. Een meisje. Dit keer vraagt de Duitser wat er aan de hand is waarop het meisje antwoordt: 'Ik liep net door de stad en toen viel er een bakje friet op mijn hoofd.'

Als ze weer verderlopen komen ze een lachend jongetje tegen. Dit keer vraagt de Belg wat er aan de hand is waarop het jongetje antwoordt: 'Ik liet een scheet en toen ontplofte de school!'

Twee oenen lopen naast elkaar. Vraagt de een aan de ander: 'Mag ik in het midden lopen?'

Een man was op een donkere en stormachtige avond aan het liften. Er kwam geen enkele auto langs. De storm was zo zwaar dat hij nauwelijks een paar meter voor zich uit kon kijken.

Plotseling zag hij achter zich iets langzaam dichterbij komen. Het was zo moeilijk te onderscheiden dat hij pas merkte dat het een auto was toen het naast hem reed. Dankbaar opende hij de deur, sprong naar binnen en trok de deur dicht. Pas toen de auto weer begon te rijden realiseerde de man zich dat er niemand achter het stuur zat en de motor niet liep.

Langzaam rolde de auto verder. De man keek angstig voor zich uit en zag een zeer scherpe bocht naderen. Hij begon te bidden, smekend om zijn leven. De regen kwam nu nog harder naar beneden. Het zicht was nul en de auto begon snelheid te maken.

Zijn gebeden werden verhoord. Net voor de bocht kwam er een hand via het open raam naar binnen en draaide aan het stuur. De man bleef bidden en zag, verstijfd van angst hoe de hand iedere keer vlak voor een bocht verscheen.

De man zag nauwelijks de lichten van een café voor zich opdoemen. Rillend van de zenuwen over zijn ervaring sprong hij uit de auto en rende naar het café. Nat en buiten adem snelde hij het café binnen en vroeg twee shots tequila. Hij begon iedereen te vertellen over de spookachtige ervaring die hij juist had opgelopen. Het werd stil in het café toen iedereen besefte dat hij huilde maar toch zeker niet dronken was.

Even later lopen twee mannen het café binnen. Ook zij waren doorweekt en uitgeput. Toen ze het café rondkeken en de huilende man zagen zitten zij de een tegen de ander:

'Kijk, Jan, daar heb je die stomme idioot die in de auto ging zitten terwijl wij hem duwden.'

Een man met een grote mond wordt op weg van het café naar huis aangehouden door de politie. 

'Alcohol-controle! Graag u papieren.'

De man gaf hem zijn papieren.

'Heeft u gedronken?' Vroeg de agent. 

Waarop de man antwoordde: 'Ik heb geen druppel alcohol gedronken, agent.'

Agent: 'Oké, een kleine test dan maar. Stel, u rijdt in het donker op straat, en er komen u plotseling twee lichten tegemoet. Wat is dat?'

Man: 'Een auto.'

Agent: 'Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?'

Man: 'Hoe kan ik dat nou weten?'

Agent: 'Dus toch gedronken?'

Man: 'Ik garandeer u dat dat niet zo is!'

Agent: 'Oké, nog een kleine test dan maar. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komt u plots één licht tegemoet. Wat is dat?'

Man: 'Een motor.'

Agent: 'Tuurlijk, maar welk merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?'

Man: 'Weet ik veel!'

Agent: 'Dus toch gedronken?'

De man werd langzamerhand kwaad, dus vroeg: 'Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een minirok, netkousen en hoge naaldhakken? Wat is dat?'

Agent: 'Da's duidelijk een prostituee, of plat gezegd een hoer.'

Man: 'Tuurlijk, klopt. Maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?'

Karel staat met zijn elektrische rolstoel langs de weg. Hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren hem, maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt een man in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de man dat hij Karel wil helpen, maar dat hij erg weinig ruimte in zijn auto heeft. Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel, en al helemaal geen elektrische. 

Even later heeft de man toch wat bedacht. Hij geeft Karel een fietsbel en bindt ondertussen de rolstoel vast aan de Porsche met een sleepkabel. De man zegt tegen Karel: 'Als er iets niet goed gaat, moet je maar bellen.'

Zo gezegd zo gedaan. 

Na een klein halfuurtje op weg te zijn, raced er een Ferrari voorbij. De man in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter de Ferrari aan. De snelheid loopt snel op als ze met 200 km/u een benzinepomp passeren. De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en rent naar zijn baas. 

'Baas, baas, moet je horen, moet je horen!'

De baas laat de jongen op adem komen en zegt: 'Jongen, jongen, vertel eens rustig wat er gebeurt is.'

Waarop de jongen antwoordt: 'Eerst zie ik een Ferrari met 200 km/u voorbij scheuren met vlak op zijn bumper een Porsche, met daarachter een vent in een rolstoel luid bellend dat hij er voorbij wil!'

Een man staat voor de rechter vanwege beschuldiging van dubbele moord. De rechter zegt: 'U wordt verdacht uw vrouw te hebben doodgeslagen met een hamer.'

Waarop een man achterin de rechtszaal schreeuwt: 'Vuile rotzak!'

De rechter negeert de man en gaat door: 'U wordt er tevens van beschuldigd uw schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde hamer.'

Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu: 'Vuile, smerige rotzak!'

De rechter stopt, kijkt de man achterin de zaal aan en zegt: 'Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in acht moeten nemen, anders laat ik u uit de rechtszaak verwijderen. Heeft u dat begrepen?'

De man antwoordt: 'Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik woon nu al vijftien jaar naast die vuile smerige rotzak, en elke keer als ik een hamer van hem wilde lenen, zei hij dat hij er geen had!'

Een jonge man is net aangenomen in een grote, multinationale onderneming. Vanaf de eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult in zijn enthousiasme: 'Een koffie, en snel een beetje!'

Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem: 'Ik denk dat u een verkeerd nummer heeft gedraaid. Weet u wel met wie u spreekt?!'

'Uh, nee...' antwoordt de pas aangenomen werknemer. 

'Ik ben de directeur-generaal van deze firma, jij idioot!' Roept de stem.

De jonge man roept tweemaal luider: 'En u, dik, opgeblazen directeur-generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?'

'Uh, nee...' Antwoordt de directeur-generaal.

'Perfect!' Antwoordt de jonge man, en hij legt de telefoon neer.

Klik hier om terug te gaan naar boven